realidad absurda~

abrazo

2012-02-08T11:17:00.000-08:00

cuando los árboles se desnudan y tapizan el suelo con lo que alguna vez, fueran verdes hojas, dejando el suelo como si fuera un cielo color amarillo casi perfecto, al estar sumergida en mis pensamientos me siento a mirar los desnudos árboles, pensando en que quizás tienen tanto frío como yo y no hay nadie quien abrigue sus cuerpos con un tibio abrazo.

Patinadora

2012-01-22T16:47:00.000-08:00

Empiezo a trazar espirales sobre tus orbiculares, rodeando los ojos lentamente con la yema de los dedos. Hago que se conviertan en los ágiles pies de una patinadora de hielo, se deslizan casi sin rozar la piel, bajando con cuidado por la nariz, un tobogán recto, firme, liso, perfecto. Haciendo una parada y vacilando entre dos direcciones, acabo decidiéndome por las dos. La patinadora llega a su momento de máxima flexibilidad donde cada uno de sus pies acaricia tus pómulos: de afuera hacia adentro, de adentro hacia afuera. Un recorrido sensorial por tu rostro, bañándolo en cada paso de mi propio calor.

La patinadora se dirige entonces hacia la derecha, bajando poco a poco hasta llegar a la barbilla, allí se detiene, toma aire y se adentra entonces por tus labios, carnosos y rosados, un lugar donde quedarse a dormir. Y ese es el lugar donde esta noche quiero descansar.

Amigos

2012-01-16T16:24:00.000-08:00

Estoy de pie no puedo avanzar, me siento ahogado no puedo respirar, tu pena me mata no puedo llorar, y es que no tiene gracia, quiero gritar, es tu pena la mía, si hasta amamos igual, tu amas de por vida yo amo fugaz, para mí será eterna la vida, para ti algo más, nos lamentamos tanto de no tener a quien amar pero la vida nos dio amigos con los que se puede contar, es que necesito tu ayuda, ¿me vas a acompañar?, yo, he pensado en la vida, tu, la has comprendido más, tú eres ejemplo de vida y alegría, amor y simplicidad, y es que la experiencia no siempre acompaña a la edad, para unos llega antes, para otros jamás, es lo que quiero decirte con mucha sinceridad:

Gracias por la paciencia dada, gracias por la complicidad, eres lo que andaba buscando, sólo un amigo con quién contar.

Abriendo los sentidos

2012-01-07T22:29:00.000-08:00

asomar la cabeza por la ventana y sentir el aire fresco de la mañana en un día soleado era algo de lo que no disfrutaba hace mucho, y es que creo que hace mucho tiempo estaba ahogada en un mar inmerso de soledad, frustración, fracaso y muchas cosas más que no vale la pena mencionar, pero encontré una pequeña salida, se veía como una lucecita muy chiquitita en medio de la nada que me llamaba la atención como a un gato, decidí ir en busca de ella y llenarme de esa pequeña luz, hacerla crecer, abrí los ojos y no me encandilé, fue una vista agradable, podía ver los colores y las figuras como un todo, como un gigante caleidoscopio lleno de formas y armonías.

comencé por sentir cada uno de esos colores como una parte de mi, sintiendo cada textura, cada forma, palpando con mis dedos y reconociendo materiales y gustos. de pronto me vi en un paisaje sereno, inmerso en un silencio profundo y agradable, con una voz sonando en mis oídos, despierto poco a poco dándome cuenta que he dormido mucho, ya no es tiempo de seguir con ese sueño quejumbroso e irracional.

me impresiona mi serenidad, lo perdí todo, ¿todo?... busqué, y encontré guardados recuerdos y objetos empolvados de abandono, los cogí con cariño y uno a uno los identifiqué y restauré a su lugar original, en toda esta mezcla de colores, texturas, recuerdos, pensamientos y sentires comencé a ver nuevas formas, nuevos colores, esto es algo diferente, algo nuevo y desconocido, ¿podré sentirlo?, me acerco, lo siento, lo palpo, lo miro, me encandila un poco, pero es agradable, ¿qué es esto que siento, que se cuela por mi respiración?, había olvidado este sentir, también hay aromas, ¿por qué no sentía esto antes?, espera, ahora también puedo sentirlo, puedo hacerlo, llega a mi una suave melodía, su sonido es especial, no logro identificarlo, ¿qué es, un instrumento, una voz?, qué importa. me dejo llenar por todos estos sentidos, hace mucho que no sentía esta sensación de vértigo y emoción conjugadas, no sé como describirlo, tampoco quiero hacerlo, sólo sentirlo, y resumirlo en un todo en un agradable minuto, segundo, día o año.

sumergiré mis pies en la fuente de la vida, a espera de que llegue el momento, dejando fluir mi sentir al ritmo de la respiración, la luz del sol ilumina mi rostro y veo mi reflejo radiante en esos espejos claros y luminosos, sólo quiero apoderarme de esta sensación para sentirla por mucho tiempo más, poder aumentarla y explorarla con el ciclo de la vida, hacerla mía y volar.

Pudo ser

2011-12-30T13:20:00.000-08:00

pudo ser como un sol brillando en medio del verano
pudo ser que se fuera como arena entre las manos
fue tal vez que nacio como una flor en primavera
pudo ser un amor para durar la vida entera

pero cuando el destino juega su mano amor
uhhh nadie sabe el final

iba yo sobre el tren silvando un swing cada mañana
te veia pasar mirando en tu ventana
al reves, al reves de como viven los mortales
me enamoré de ti siempre detras de los cristales

pero la vida cambia de color amor
uhhh segun cambia el cristal

cuando quise subir para encontrarte por la acera
te veia pasar bajando a prisa la escalera
preguntando por ti hasta por la boleteria
llege incluso a pensar que ningun otro te veia

pero las escaleras vienen y van amor
uhh los amores tambien

pero el tiempo pasó
y una mañana iluminada
me encontré sin querer
en un vagon con tu mirada

la verdad, la verdad no se si fue lo inesperado
o tal vez al soñarte ya me habia acostumbrado

pero pasó cuando te tuve a mano amor
no te pude ni hablar

pero los laberintos tienen su encanto amor
hoy voy a salirte a buscar otra vez

http://www.youtube.com/watch?v=97xVLvpxSsg

anúlame

2011-12-02T20:21:00.000-08:00

Nuevamente el cielo se oscureció, ya no hay estrellas para mirar, ni siquiera una luciérnaga revoloteando para hacer parecer que es una, ni siquiera los sonidos de la noche se oyen, la luna se encuentra ausente, sólo es negro, negro e incierto, como el presente o futuro que me espera.

Tengo el impulso de correr y gritar, golpear cosas, tirarme al suelo, pero sólo me limito a imaginármelo, no puedo hacerlo, es como si estuviera atada a este sillón y que con suerte me deja escapar algún gesto de ira en mi rostro, se asoman luces de mi pasado que no quiero ver, sólo me producen rabia y pena, más rabia y pena para mi colección involuntaria. ¿qué posibilidades tengo?, ya nada ilumina la sombras en mi cara, ni se llevan las lágrimas que quiero botar.

Es la sensación más abismal, el sentimiento más podrido, el dolor más vertiginoso, es caer en caída libre desde la cima de tu vida dejando todo lo que fue bueno ahí arriba, cayendo a todo lo malo, a todo lo que nunca quise tocar, a todo lo que no deseé que llegara, ya no quiero caminar por senderos tapizados de melancolía y soledad, sólo caminaré cuando vea una luz en mi camino, que presiento que nunca llegará.

ojos

2011-08-04T18:35:00.000-07:00

mientras un gato negro se para en la esquina a lavar su cara yo estoy esperando en la otra a que llegue un rayito de luz, sólo uno, aunque sea una chispita para poder al menos mirar mis manos y distinguirlas en medio de la penumbra, sólo veo esos ojos brillantes que me examinan como si yo fuera algo raro, quizás lo soy

desde...

2010-12-17T00:47:00.000-08:00

y derrepente el cielo se oscureció, no esa oscuridad donde no ves, sino como que perdió su brillo, y a lo lejos volaban unos pajarillos todos juntos como si huyeran de la noche que ya les caía encima, yo sólo miré el cielo y pensé en qué estaría haciendo si estuviera donde mi mente quería estar. seguramente también estaría mirando el cielo pero desde otra perspectiva, o desde tu habitación...

colours.

2010-12-13T22:38:00.000-08:00

ya no tengo a quién robarle un suspiro. un suspiro violeta como los tuyos. y es que este arduo dolor de destroza. me despedaza el alma. pero deja a su paso un recuerdo vacilante que juega y revolotea entre mis neuronas y mis pensamientos. ¿qué es redimir en una situación así? Yo no quiero salir. no quiero respirar. quiero que me ahogue ese aroma psicodélico e histérico que se mantiene en mi nariz y en mi memoria como aquel lejano sonido de tu voz. tu voz anaranjada y dulce. y de tu mirada oscura y misteriosa que no volvió a encontrarme jamás.

el concierto más inolvidable (más que los dos anteriores)

2010-12-02T22:43:00.000-08:00

creo que muchas de las cosas que he hecho por incentivo propio son las cosas que más han llenado mi alma, aún no despierto del sueño que partió ese 3 de noviembre cuando iba camino al metro histéricamente ansiosa, y de frustrarme al llegar al hotel a verlos y no poderlo hacer, es que ska-p son todas las cosas que pienso y que se plasman en melodías y ritmos que me hacen vibrar y que se me erizen los pelos, ya frustrada parti al recital sabiendo que iba a ser una de las noches más bacanes de mi vida, y ahí estaban a un par de metros de mí, cantando, bailando como siempre, con esas ganas incontrolables, es tan bacán disfrutar de lo que uno hace y se nota como ellos lo disfrutan regalándonos todo ese espectáculo que no quería que terminara nunca, quería perder la voz cantando, y llega ese momento en que la uñeta voló por los aires y llego a mí! y la besé y agradecí desde la multitud a Joxemi por haberla hecho llegar a mí. salí contenta pero con la frustración de haberlos visto, y decidí ir al otro día a primera hora al hotel para verlos. llegué tarde. se habían ido hace 10 minutos, aunque pense que era imposible partí al aeropuerto a verlos. entré ya casi derrotada pensando que no los encontraría pero ahí estaban, y me saludaron como si fuera una más. miraba a Pulpul y no lo podía creer, quería tocarlos, saber que no eran un holograma. me trataron de igual a igual y entre broma y broma se pasó esa hora y media volando, pero me fuí con algo que no habia vivido ni siquiera en mis sueños, con una alegría en el corazón y con un disco, una polera, postales, stickers, mi entrada firmada y una cartulina con todas sus firmas. y sobretodo, con la felicidad de haberlos conocido.

grande ska-p!!!!!!

una historia completamente real

2010-11-24T22:24:00.000-08:00

Estar contigo era como estar en un sueño, olvidaba mi realidad por completo, salía todos los días del colegio con mi uniforme y mis desgastados bototos, caminaba siempre por la misma ruta, esperando verte al final de la calle como siempre, riendo y conversando, me veías llegar y de forma casi rutinaria salías del puesto y me dabas un beso apasionado, sí, siempre me encantaron tus besos, aunque el primero me lo hayas dado a la fuerza también como muchos que vinieran luego, pero a la fuerza entre comillas ya que yo siempre quería besarte. Me encantaba como me tomabas con tus fuertes brazos y me llevabas hacia ti, fuerte pero delicadamente.

Mi vida contigo era algo aparte, olvidaba el colegio, olvidaba la familia, los amigos, sólo existías tú y ese instante, creo que nunca me enamoré de ti, pero me encantaba estar contigo, sentir que te tenía conmigo cada vez que te buscaba, que nuestra falsa relación amorosa fuera tan bacán, nos llevábamos a la perfección, nunca peleábamos ni discutíamos, pero éramos libres de hacer lo que quisiéramos, a pesar de ser tan egoísta con lo mío, y yo creyéndote mío, me daba celos de todas formas verte con otras mujeres, como esa vez que te besaste frente a mí con otra tipa del colegio, casi desafiándome a que te dijera algo, yo era una niña aún con 14 años y tú ya un hombre, con 21, y bastante camino recorrido, quizás inconscientemente me enseñaste a vivir, a darme cuenta de que las cosas no son siempre tan bonitas como se ven, pero a tu lado yo olvidaba todo lo que ocurría en mi vida, sobre todo esa tarde, me sentía mal, estaba con fatiga, y me invitaste a almorzar a tu casa, me sentaste en la silla sin dejarme ayudarte, calentaste la comida y me la serviste, yo comía un poco mareada y tú me mirabas como con ternura, luego de comer nos sentamos en el sillón haciéndonos cariño, me apretaste contra tu pecho acariciándome el pelo y yo como una niña sometida a tus caricias, comencé a quedarme dormida, me levantaste y me llevaste a tu cama donde me desperté cuando me bajaste, al mirarte sonreíste y yo muerta de vergüenza por haberme quedado dormida, me diste un beso, ese largo beso que terminó cuando te estaba sacando la polera, yo ya tenía desabotonada mi blusa de colegio y la corbata estaba desarmada en el suelo, me dejaste explorar tu cuerpo que estaba sobre el mío, con mis manos temblorosas de frío y de nervios mientras nos besábamos, justo cuando dejaste de besarme y me miraste a los ojos, comenzó a llover, sonreíste y me dijiste que me amabas, sabía que era mentira, sabía que era un cliché del momento y tenías claro que yo no lo creía, sólo sonreí y me preguntaste si quería seguir, sólo asentí… -eres tan suave- me dijiste… nunca había estado con alguien como tú… yo sólo te miré sin decirte nada, sabía cuándo mentías y cuándo hablabas con la verdad, y eso que me dijiste era absolutamente cierto, más me di cuenta al ver tu cara de “qué me pasa”, sin pensarlo, en ese momento nuestros cuerpos se hicieron uno, transformando lo real en fantasía, terminando cansados, abrazándonos con un falso sentimiento en el corazón. Luego de arreglarnos me fuiste a dejar a la micro, antes de irme me besaste en la frente, como un padre, o como un hermano mayor, y camino a casa sólo pensé lo cuático de nuestras vidas, y que seguiría siendo igual por largo tiempo…

Ahora sólo recuerdo esta historia sintiendo como si la hubiese leído en un libro, no como que la hubiese vivido. Pero sólo me gustaría darte las gracias alguna vez, por enseñarme que no todo en la vida es absolutamente real.

eras mi razón de vivir

2010-05-08T10:04:00.000-07:00

le hice el quite este tiempo a escribirte algo, es que la pena de ya no tenerte conmigo me consume, de no poder tenerte entre mis brazos y acariciarte como lo hacía todos los días, de no dormir a tu lado con ese calor que me dabas de tu pequeñito cuerpo, de como te movías de a poquito a mi lado hasta que conseguías que te abrazara y te quedabas tranquila dejandote caer en el sueño tranquilo y protegido por mí, me gustaba hacerte rabiar pero te amaba, te amaba y te amaré y te amo, porque llegaste a mí indefensa, pequeña, te escondí en el bolsillo de mi polerón para traerte a casa, te dí leche con una jeringa ya que aún no dejabas de amamantar, mi pequeña, fueron tantas cosas las que pasé contigo y que quería seguir viviendo pero la vida te arrebató de mis brazos y te fuiste en un respiro que me dolió en el alma, el ya cargarte y que tu cuerpo no respondiera me partía el corazón, mi pequeña, sé que al menos no estás sufriendo y espero con el alma, que sí hay "otro lado" poder reencontrarme contigo.
hasta siempre mi bebé, Punkyta Frida.-

2010-01-23T17:55:00.001-08:00

las cosas son mejor cuando estoy durmiendo, si algo no me gusta en el sueño es tan simple como despertar y volver a dormir, me tiene harta esta realidad, realidad complicada, desgraciada, es mucho pedir un poco de buena onda a mi vida, porque la alegría no llega desde los carretes con amigos, o de las risas por alguna conversación divertida, la alegría llega de mucho más adentro, de el vivir diario, de las relaciones con las personas sobretodo con las que vives, la alegría es el buen vivir, el disfrutar de la vida en todo momento, en donde sea, pero no siempre depende de uno...

japi niu yer

2010-01-01T22:45:00.000-08:00

lo que recuerdo del 2009: los encuentros, el viaje a serena, recoger conchitas, los chocolates, las conversaciones fuera del instituto, la pizza con el profe, mi primer cable cruzado, los carretes, la escapada a viña, las idas a San Bernardo, las nuevas amistades, las ventas por flickr, el cambio de celular, las fotos, las chelas, a Malvavisco, la gala, la noticia de mi ahijada que viene en camino, el reencuentro con viejas amistades.
Mucha gente tiene fraces como típicas para esta fecha, algunos creen que el año va a ser diferente que es año nuevo vida nueva, otros creen que es un día igual que todos, yo lo único que digo:
que estamos envejeciendo lentamente.

luna

2009-12-22T23:49:00.000-08:00

mientras la luna nos vigila yo estaré acá esperando, sé que no llegarás pero aún queda un poco de esperanza, todas las noches sagradamente cojo mi manta y mis cigarros y me siento nuevamente en esa vieja silla que cada noche me cobija, hasta las estrellas me miran y se burlan, porque ellas si te pueden ver, como seguiste con tu vida mientras yo estoy aquí aún viviendo de mis recuerdos por más dolorosos y tristes que sean, espero que algun día mires la luna y te acuerdes de que quedaste en volver, y que aún te estoy esperando.

un año más

2009-12-17T20:46:00.000-08:00

se terminó, quedan 13 días para que se acabe este año, lleno de muchas cosas, penas alegrías, en resumidas cuentas igual qiero que se termine luego, no estoy contenta con el año que he tenido, sobretodo la última parte de él, el último semestre en el cual prácticamente no tuve vida. es fome día a día pasar por lo mismo y sentir ese dolor de guata constante por todas las preocupaciones, el primer semestre fue menos estresante pero no del todo bueno, con algunas decepciones, como siempre.
Es triste cuando aprendes a querer a alguien tanto tanto! y las cosas cambian de un día para otro, y te das cuenta de que esa persona no existe, de que sólo era una imagen a mostrar, un protector de pantalla, algo falso, que con un movimiento se vá y se revela la verdadera identidad.
el año pasado deseé que este 2009 fuera bueno, ahora no deseo nada, porque no quiero que pase lo mismo...

dejándo atrás lo malo igual tuvo muchas cosas buenas, muchas alegrías, bonitos recuerdos, viajes, adquirí conocimientos y me enriquecí como persona, quizás perdí a un par de persona pero gané muchas más!m y un año más junto a mi amor, ya en una etapa más madura, con más compromiso, pero sobretodo con mucho mucho más amor :)
que tengan unas felices fiestas.

2009-06-17T01:08:00.000-07:00

a veces me gustaría ser menos intuitiva, como que siempre sé las cosas que van a pasar, y siempre me da esa tincá y no se me quita hasta que averiguo... y resulta que esa tincá era cierta. todo el tiempo me pasa lo mismo y casi siempre que me da este sentido intuitivo no es para algo bueno.
sí, a veces me arrepiento de ser así, porque pienso que quizás la vida sería más simple si no me diera cuenta de ciertas cosas que ocurren a mi alrededor, todo el tiempo las se y a veces no me gustan.
o mejor... quisiera ser menos sensitiva.

o sea así por ser

2009-01-09T15:01:00.000-08:00

así por ser este año no empezó tan bien como yo creí pero espero que sea mejor, así con la vida, o sea igual... espero que sea un año bueno, y que lo que ha pasado ultimamente no influya en nada.

es que

2008-12-30T23:08:00.000-08:00

es que a veces no es eso, aveces es otra cosa y me da nervio, porque pienso qué onda con esta cuestión y me duele la güatita así de nervios porque el otro año, o sea mañana va a ser lo mismo que este, y me da lata que pasen las mismas cosas imbéciles que pasaron este año, es que no quiero vivir los mismos errores que varias veces no fueron míos. pero que si me afectaron más que a nadie, quiero que no sea un año como el de hoy.

tiempo? qué es eso?!

2008-07-07T10:45:00.000-07:00

a veces me siento como si una gran masa de algo pesado estuviera sobre mis hombros y me hablara de cómo tengo que hacer las cosas, pero yo hago las cosas como quiero (-pienso-) pero eso no me deja. insiste e insiste hasta dejarme en un grado de neurosis incontrolable a tal punto de que le ando gritándo a todo el mundo y me vuelvo una persona muy poco tolerante. cuando pasa eso me odio y prefiero quedarme en mi cama a dormir a ver si puedo opacar ese sentimiento de rabia que sale de mí, pero no siempre puedo hacerlo. no puedo dejar de hacer mis obligaciones. es penca que a veces me quiera quedar metida en la tina llena de agua y con un incienso de sándalo pero no puedo porque tengo que hacer un montón de cosas. ahora me siento como una persona que pasa la mayor parte de su tiempo ocupada. si no estoy en clases estoy en ensayo o regaloneando. y si es ninguna de las anteriores estoy estudiando o haciendo alguna tarea en comandos DOS o de programación. y este es uno de los pocos ratos libres que tengo para escribir un poco. que ya había dejado de hacerlo. quizás también por un poco de falta de tiempo. pero creo que ahora escribiré mas seguido. aunque nadie visite este espacio!...

que tengan un julio bonito.

scanf

2008-07-06T21:54:00.000-07:00

tengo las manos heladas y felicidad en mi corazón, estos tiempos han sido tan buenos!, he estado tan tranquila y tan feliz, no quiero que cambie eso!, en cuanto a estudios me fue regularmente bien, me eximí de un ramo pero reprobé uno, y espero tener los medios para hacerlo en la tutoría de vacaciones de invierno para no atrasarme un año. eso me tiene unpoco achacada porque me siento frustrada, a veces no quiero seguir pero a mis sueños no los quiero dejar morir por nada del mundo!....
tu eres el que más me fortalece para seguir adelante. sólo tu.

qué puede ser?

2008-05-27T21:52:00.000-07:00

me carga tener que levantarme todos los días tan sola en mi casa, hacer el almuerzo para una sola persona y tener que almorzar sola, me carga porque a veces no me dan ganas ni de comerme un granito de arroz, me carga tener que cerrar todo para salir de la casa y dejar todo apagado, se siente tan vacío, me gusta mucho la lluvia pero cuando esta la casa tan vacía escucho las gotitas golpear en el techo y me siento más sola todavía.
quiero de vuelta esos tiempos con la casa llena de gente querida.

chan...

2008-04-27T21:51:00.000-07:00

tengo una historia poco interesante que contar, este blog está abandonado totalmente incluso por mí, no tengo esa capacidad de atraer la gente a mis espacios.
buah!

2008-03-14T00:38:00.000-07:00

quisiera volver a esos tiempos de colegio cuando usaba mi súper uniforme del Piamarta School, que cuando iba al centro todos me miraban (bueno sólo algunos) con cara de "de qué colegio sera esa hueona?" y me sentía así megahíper exclusiva, aunque yo donde vaya veo a algun Piamartino por ahí, extraño esos tiempos en que me iba en el camión con el Jaime y llegaba ultramegahíper temprano y entonces nos ibamos a tomar desayuno al casino yo comiendo galletitas con leche, y él no me acuerdo, o las veces que llegaba ultra tarde y no estaba ni ahí con la hora, me iba ultra lento por la calle hasta llegar al colegio totalmente relajada, extraño cuando era compañera de la Carmen la Pepa la Andrea y dos personajes más que ya no existen en mi vida y lesiábamos harto, inventábamos historias, y eramos el grupo mas freak del colegio, extraño cuando bajaba al patio y a veces salía corriendo a subirme a lapa arriba de alguien o me tiraba al suelo por ahí, extraño jugar al "me doblé el pie" extraño comer sopaipillas con ketchup, extraño reírme con mis amigas. me acuerdo cuando nos reíamos de la betty y cuando me quería ir a pegar a la casa, jaja que freak. cuando nos quedabamos mil horas en el paradero, onda salíamos a las 3.30 y eran como las 8 y aún estábamos ahí hablando y hablando, no siempre eran puras estupideces pero puta que nos reíamos con la Carmen el Rodrigo la Lore y toda esa gente que ya no veo hace tiempo pero que me gustaría volverla a ver así como antes. me acuerdo cuand nos leíamos las cartas y todo eso! extraño aquellos tiempos...

y eso poh chiquillos

2007-09-13T23:10:00.000-07:00

todos saben lo que acontece en mi vida. he estado muy mal. pero con el pasar de los días he mejorado. el corazón comienmza a recuperarse junto a mis ganas de vivir, la vida no se acaba en un atardecer nublado con un cigarrillo junto a la ventana.

hoy.

2007-07-12T13:01:00.000-07:00

hoy se cumplen tres años y un mes desde que no estás a mi lado. hoy se cumple un año desde que pasé un susto muy grande. ya que pensé que otra persona más ya no estaría a mi lado. y faltan seis días más para que llegue el día en que se cumple un año del comienzo de algo tormentoso. hoy se cumplen 19 años desde que nació una de mis mejores amigas. casi como mi hermana. Carola.-
hoy se cumplen siete meses y nueve días desde que el amor llegó a mi vida xD.
y eso es hoy.

nota mental

2007-05-30T00:24:00.000-07:00

los días son diferentes desde hace más de una semana. me sobra el tiempo. hay tanto que hacer en la casa pero no hago nada. porque aún pienso que llegarás a mi casa como siempre lo hacías. y almorzaremos fideos con atún como nos gusta a nosotros. que despues nos fumaremos un cigarro en el sillón viendo los padrinos mágicos o los power ranger. y dejarnos llevar por las caricias para terminar en un abrazo tan sutil pero tan fuerte que no se puede romper. es que a veces se me olvida que tú en ese mismo momento estás lejos allá en la torre Santa María trabajándo. y a veces me dan ganas de ir a verte y llevarte un chocolatito para que te lo comas en la oficina pero no sé si sería prudente llegar así nomás. pensar que quedan tres meses y medio para que termines de trabajar ahí y por fín verte todos los días como antes me da lata. pero igual estoy feliz de que estés trabajándo. y igual te voy a ir a buscar todos los viernes a tu trabajo. aunque estemos poquito rato juntos. me conformo sólo con ver tus ojitos. porque aunque sea por un ratito tus ojos siempre me traen felicidad. este viernes te voy a llevar el panderito chiquitito que te compré :D. y te voy a dar miles de besitos en tu carita para que te sonrías y te sonrojes. :) te amo mi vida

seis meses

2007-05-25T23:41:00.000-07:00

antes de ayer se cumplieron seis meses al lado de la persona que más he amado en toda mi vida. creo que a la única que he amado verdaderamente. y cada día que pasa más me doy cuenta de que quiero pasar el resto de mi vida junto a él. esta semana he andado cero pesos. y por eso no le pude comprar un regalo como yo quería. pero sí le escribí una cartita. él me regaló dos libritos pequeños para que yo escribiera. lindos lindos. uno es para escribir mis pseudopoemas y el otro es para escribir nuestra historia. sí!!!. te amo Jorge de mi corazón

._.

2007-05-08T13:38:00.000-07:00

en un momento un sin fin de ideas cruzaron por mi mente. ninguna tenía dirección propia. corrían y revoloteaban en mi mente confundidas y desesperadas. chocaban entre sí. se herían y se mataban en el camino. todas luchaban por algo pero ninguna sabía por qué. y con ese desorden en mi mente yo no pude hacer nada. todo me causaba dolor y no pude luchar contra las lágrimas. salieron. sin ningún pudor se dejaron caer al suelo. algunas entraron en mi boca. otras se quedaron en mis cabellos. pero salieron. y dentro de mí algo quería estallar. quería azotarme en una pared hasta quedar inconsciente no sabía que hacer. mis ideas no se ordenaban y sin ellas no podía hacer nada. solo miraba sus ojos y tenía miedo. no quería errar. mi corazón quería estallar. se estaba rasgando. y aún me duele como una herida que aún no sana. aún no sana.-

sólo. una idea iba direccionada libre y segura. te amo y de eso no dudaré. y no dudé jamás.

muñeca

2007-04-28T14:23:00.001-07:00

Corazón labrado en mármol... frío.. cuerpo de porcelana.. cuerpo de mujer... ojos vidriosos.. lágrimas de sangre. Muñeca de porcelana... vestida de terciopelo.. ropas negras.., cuerpo frío.. sangre coagulada en venas no existentes... ojos profundos.. mirada perdida.. labios carmesí.. ojos delineados... piel fría.. piel de porcelana... Muñeca de porcelana... Sola... abandonada... de plata manos ataviada.. uñas negras.. manos ensangrentadas.. cuerdas de marioneta a sus brazos atadas. Sola mientras llora... sangre seca sobre porcelana... Muñeca de porcelana... no quiere más andar.. mira a las demás muñecas... llora. ya no mira más la hora.. sola... Oye sin escuchar.. canta sin hablar.. llora sin lamentar... Muñeca de porcelana, se rompe sin ser tocada.

yo quería.

2007-04-18T11:47:00.000-07:00

yo te doy las gracias por estar aquí. por existir. por haberme elegido para compartir tu vida y tu alma conmigo. por hacerme feliz. por darme la oportunidad de no aparentar cuando estoy junto a tí.

quiero darte

2007-04-16T12:42:00.000-07:00

quiero darte la muerte. atravezar tu cráneo con una bala enorme y candente. que entre por tu oído y salga por tu ojo. que atraviese tu cerebro matando todas tus neuronas y haciendo estallar tu sistema nervioso. o quizás darte la muerte más lentamente. clavándo una daga filósa y brillante en tu cuello. rasgándo tu piel para que salga tu sangre cálida y roja. y así se vacíe tu cuerpo para dejarte sin vida. o darte la muerte aún más dolorosa. torturándote lentamente. sacándo tus ojos y arancándo tus uñas. mutilándote y descuartizándote sin piedad. ¿hay una opción mejor?

qué fácil

2007-04-16T00:11:00.000-07:00

qué facil es decir que estoy bien y que la demás gente me crea. pero no me puedo engañar a mí misma y tampoco te puedo engañar a tí. lo que está pasando nos involucra inevitablemente a ambos. pero lucharé contra lo malo sólo por estar a tu lado. tengo tantas dudas como neuronas en mi mente. y no sé como redireccionar todo lo que está pasando y llevarlo por el camino correcto. quisiera tener el poder de hacer que todo brille nuevamente.-

quiero mirar tus ojos y perderme en ellos. quiero que me abraces y sentir que nada más importa. que en tus brazos no me pasará nada. sentir que seremos dos almas uindas para siempre. quizás es muy apresurado decirlo pero quiero que esto sea para siempre. porque yo ya no me imagino un futuro sin tí. te amo. te amo con locura. te amo tanto que cada vez que te beso mi corazón quiere estallar.

hola.

2007-04-05T22:49:00.000-07:00

-hola.
-hola...
-¿cómo estai?
-acá pasándola y tú?
-bien...
-...
-a dónde vai?
-a acá...

[enojo]

2007-03-15T23:57:00.000-07:00

no conozco bién lo que es enojarse. yo no me enojo nunca. cuando algo me molesta mucho me lo trago y sigo con mi vida. no estoy dispuesta a perder gente que quiero por un enojo. y a veces no me importa cuando se enojan conmigo. "ya se les pasará" digo yo. pero cuando tú lo hacer aai amor se me cae el cielo. y me duele el corazón. y veo tu cara tan dría y tus ojos mirandome como si estuvieran ardiendo. y yo ya no sé que hacer. y empiezan las ganas de llorar mucho entonces te abrazo fuerte pero tu no me respondes. pero es que ultimamente hemos discutido tanto y me da pena eso. pienso que por cada discución se pierde un poquito de felicidad. antes no te enojabas tanto pero ahora no sé. tengo miedo de que ya te hayas aburrido de mí. de mis besos y de mis palabras de a mor tontas y repetidas. y de todas las estupideces que invento para que te rías. yo sólo te amo y no puedo hacer nada más.

2007-02-16T12:07:00.000-08:00

es como cuando llega la lluvia después de un día soleado. y los pajaros sólo se sienten pero no se ven. refugiados en sus nidos calentitos. acurrucados con la cabeza entre las plumas de su pecho. y cuando la gente sale así bien abrigadita con bufandas. guantes. gorros y cuánta lesera que tengan guardada en el armario desde el invierno pasado. y se protegen con paragüas de colores. yo sólo salgo con mi viejo abrigo y mi bufanda rojita a mirar por ahí cómo la gente camina con los hombros encogidos quejándose de la lluvia. pero si la lluvia es tan linda! digo yo. es mejor que andar muertos de calor así todos sudados y huácala.
qué es bonito este día.

2007-02-14T19:47:00.000-08:00

estos son los días en que me duele el corazón. como si me lo estuvieran apretando con una gran y fuerte mano. me duele como si alguien estuviera de pie soblre mi pecho y no puedo respirar. tengo el llanto atascado en la garganta y un nudo en el estómago. y son estos los momentos en que quiero mucho abrazarte y que me abrazes fuerte. sólo eso basta para sentirme bien. pero no estás aquí. peor aún estás lejos. muy lejos. tan lejos que no me sirve una micro hasta donde tu estás. esto de no verte me desespera. si basta un día que no te vea para armar un desorden en mi mente. imagínate cómo estoy ahora que no te veo hace cuatro días. y no te veré hasta fin de mes. quiero llorar mucho pero no hay nadie que me abraze como tú lo haces. no me dejes nunca mi amor.

p o r q u é?

2007-01-26T20:50:00.000-08:00

el por qué te amo en realidad no tiene un por qué. sólo te amo. así de simple. no sé de dónde salió todo este amor que es así bien grande. tan grande que a penas cabe en mi corazón. y eso que mi corazón tiene así mucho espacio para cosas como el amor. es que siento tanto tanto que cada vez que veo tus ojitos lindos me dan ganas de abrazarte así bien fuerte y llenarte de besitos por todos lados. pero tampoco te quiero asfixiar con mis cariños. porque yo quiero que nunca te aburras de mis besos y de mis palabras de amor por muy repetitivas que sean. hay dos cosas que son lo mejor que me ha pasado en la vida. la priemera fué conocerte. y la segunda fue volverte a ver después de los años. yo sé que si alguna vez nos volvieramos a separar -aunque no quiero que pase. no, no y no!- el destino se encargará de juntarnos nuevamente. yo sé que mi destino se escribió junto con el tuyo. te amo y te amaré siempre. pase lo que pase.

[¿Sabes?]

2007-01-24T22:09:00.000-08:00

¿sabes? sí, te quiero; te quiero así tanto tanto!; no mejor no te quiero, mejor te amo y así suena más lindo y se siento más rico. es como mis sueños, mis sueños son ricos. saben a canela, a veces saben a pie de limón, y siempre me dejan un saborcito bien dulcesito todos los días cuando despierto, pero me gustan más los sueños que saben a chocolate, porque esos me recuerdan a tí; a tí y a tus ojitos tiernos, a tu sonrisa. al eco de tu voz. y me recuerdan que te quiero. No! que te amo!. ¿Sabes? mis pies siempre estarán frente a los tuyos y si no están de frente es porque estan al ladito caminando así bien lentito para que no sea tan cortito el rato que estoy contigo, pero siempre mis pies vuelven solitos a mi casa. pero estan contentos porque pronto volverán a encontrarse con los tuyos. ¿Sabes? Siemre siento latir tu corazoncito. y cuando siento tu corazoncito latir el mío estalla de emoción y da volteretas dentro de mí; y derrepente se me quiere arrancar para ir a jugar con el tuyo pero le da penita dejarme solita así que se conforma con sentirlo cerquita. ¿Sabes? me gustan tus manitos tibias en mi piel; me gusta cuando duermes junto a mí, me gusta dormir en tu pecho escuchándo tu corazoncito, mis ojos son felices cuando te ven dormir así tranquilito junto a mí abrazaditos bajo las sábanas. ¿Sabes? tú eres lo más lindo que tengo, y te cuidaré como mi tesorito; y que aunque no todas las mañanas pueda besar tus labios al amanecer siempre mi corazoncito laterá por tí. y en mí siempre estará el deseo de estar a tu lado para siempre así por los siglos de los siglos.

TeamoJorgeMíodemi(éle)

tarará

2007-01-14T12:48:00.000-08:00

siempre me pasa que cuando tengo muchas ganas de escribir no se me ocurre nada. o a veces se me llena la cabeza de ideas y no tengo cómo escribirlas. me gustaría tener una máquina de escribir al lado de mi cama. de esas que hacen hartos ruiditos y que suenan "chin" cuando ya se terminó una línea. pero ahí no podría corregir si me equivoco y tendría que empezar a escribir todo denuevo.
son esa y muchas cosas más las que mi mamá ignoraba cuándo las pedía. y en ese tiempo si me las podían comprar. a veces pedía cosas tan insignificantes, las pedía inocente y dulcemente. siempre recibía una cara con el ceño fruncido y una voz fuerte diciéndome. no! no te la cmpraré!. yo solamente me sentaba curzada de brazos con los cachetes inflados para no llorar. pero las lágrimás eran más fuertes que mis párpados y lograban vencerlos para caer. y para terminar me retaban porque estaba llorando. como que mis padres se acostumbraron a ser así. y hasta el momento mi madre sigue siendo igual. y yo con 18 años sigo cruzándome de brazos para aguantar las lágrimas. pero es que esta vez pido cosas que si necesito. muy por el contrario ella insiste en comprarme cosas que no son necesarias. y prácticamente me obliga a comprarlas. o las compra ella y yo las dejo por ahí en un lugar olvidado por mucho tiempo ya que no las necesito. ni siquiera han apoyado mi talento musical. si no fuera por una tía no tendría castañuelas con las cuales ensayar. si nofuera por mi misma no sabría tocar guitarra. ni pandero. no estaría dentro de una estudiantina. es que todas las cosas las he echo con mérito propio. ¿qué gano? -que mi madre se llene la boca diciendo que su hija sabe tocar varios instrumentos, que participa de una estudiantina y blablabla- me molesta cuando pasa eso pero en fin a pesar de todo eso. de qu egeneralmente no me escuche ni me apoye. y que se desquite conmigo vez que puede. no puedo dejar de amarla. es mi madre al fin y al cabo y si no fuera por ella no tendría que comer ni techo dónde dormir.
uuf qué desahogo!
que tengan un día bonito ;)

volteretas mentales

2007-01-13T23:26:00.001-08:00

¿han oido cantar a un pájaro en medio de la noche? eso pasa cuando la luna a veces brilla muy fuerte, por entre las ramas del árbol dónde duerme seguro el pajarillo se atraviesa un rayito de luna. el pajarillo atontado por el sueño piensa que es de madrugada y se pone a cantar, a veces se dan cuenta y hunden denuevo el pico en el cálido plumaje de su pecho para seguir durmiedo. otros también atontados por el sueño emprenden vuelo, pero en medio de la oscuridad se pierden y a veces terminan clavados en las espinas de los rosales que tan alegremente la mañana anterior los había escuchado cantar. así pasa cuando a veces la vida nos muestra un rayito de luz. que te engaña pero si eres listo puedes seguir con tu vida así como el pajarillo sigue durmiedo. pero a veces te ciega tanto que pierdes mucho de tí y el dolor es más grande que morir clavado en un rosal. hay que mirar bien si el rayito de luz es de luna o es de sol. por favor no se confundan.

2007-01-13T19:12:00.000-08:00

miro desde mi balcón como duerme tranquila la ciudad. los árboles se mueven tranquilamente con el roce del viento. la gente duerme. a lo lejos se ve una ventanita encendida. probablemente alquien también tiene miedo y no puede dormir. ya no quedan cigarros y no hay más café. no hay más libros que leer. sólo las estrellas son mi distracción. ¿qué estarás haciendo tú?. seguramente duermes. y sueñas. yo creo que ya nada de mí queda en tu memoria. ya no me recuerdas. ya no me hablas. y todo el amor eterno que me juraste se acabó de un momento a otro. ¿tendrás aún mis cartas y mis recuerdos? yo creo que se perdieron junto con mi recuerdo. ya no interesa nada de esa porquería ¿no? pienso que yo debería hcer lo mismo.

not subject

2006-12-12T07:00:00.000-08:00

a veces tengo tantas cosas que decir pero suelo quedarme callada. y suelo pensar na y otra vez en mi cabeza todo lo que puedo (y no puedo) decir. suelo hacerlo con frecuencia. y es que si no dejara esas cosas así no sería yo. pero en cambio... me encanta escuchar... y es por las mismas cosas que escucho por las que decido callar. no me gusta demostrarme. me encuentro una persona introvertida y tímida en cuanto a lo que siento. pero contigo... contigo todo es diferente... y es que tú me haces ver las cosas de otra manera. la vida con otros ojos. y siempre SIEMPRE tienes algo que decirme a cambio. y es por eso y por muchas cosas más que (nuevamente) te volviste a ganar mi corazón...

teamodesdemicorazónhastatucorazón....

Santiago a las 5:30

2006-07-31T16:31:00.000-07:00

5:30 de la tarde en pleno centro de santiago, todo lleno de gente caminando rápidamente como si toda la masa que va detrás de ellos los viniera siguiéndo de manera maliciosa -y todos los que transitan por ahí pareciera que van en búsqueda de lo mismo- que quién sabe qué será.
A esta hora se ve de todo, señoras de avanzada edad con las carteras bien apegaditas bajo su brazo, chicas bonitas que no se sacan partido, o niñas no muy agraciadas que lo hacen en exceso, parejas que caminan de la mano, felices, como si todo lo que hay qa su alrededor sólo fueran flores grandes y coloridas, o por el contrario se ven
parejas en crisis, discutiendo, gritando.
Se ven niños pequeños que lloran y patalean para que sus ocupadas madres les compren cualquier chuchería que ven por ahí en el humilde puesto de un comerciante ambulante.
sigo sentada tranquilamente mirando todo lo que hay a mi alrededor, y nadie nota que lo hago, sólo a veces se me cruza alguna que otra mirada vagabunda por el transitado lugar.
llego a una plaza, y me ubico en una banca solitaria donde pueda apreciar el paisaje en su plenitud, recorro una a una con mi mirada a las personas que transitan por el lugar, generalmente parejas jóvenes que no superan los 18 años, o profesionales recien egresados que se toman un descanso, fumándose un cigarro por ahí.
Frente a mí hay un par de gitanas mirando a ver si pueden engañar a alguna persona con sus predicciones y así sacarles un poco de dinero para poder comer (-por qué no trabajan digo yo-) son jóvenes, claro que no deben tener muchos estudios, pero eso se puede arreglar. En fín tampoco es mi asunto.
Derrepente alguien interrumpe mis pensamientos, una Gitana se me acerca, lo primero que hace es mirarme las manos, en realidad mirarme el gran anillo de plata herencia de mi padre, inmediatamente metí mi mano al bolsillo.
Me pregunta en un acento medio extraño, cómo entre portugués y peruano si quiero saber algo sobre mi futuro, que no me costará nada etc.etc. Ya me sabía ese cuento así que hice caso omiso hasta que se aburrió y se fué.
El paisaje no cambió mucho en los siguentes minutos, me paré y me dirigí hacia el paradero a tomar locomoción.
Vovieron las persoonas caminando rápidamente, otras paradas con cara de astío apoyadas en algún pilar de la construcción, escolares corriendo para poder tomar locomoción sin pagar subiéndose por la puerta trasera, y no falta la pareja despidiéndose efusívamente en el lugar.
Las micros vienen llenas a rebentar. con las puertas entrecerradas gracias a alguna mochila de algún desafortuado escolar.
Termino el día subiendome a alguna micro buscando la comodidad en algún sitio y soportando las quejas de las señoras con aires de cuicas que se quejan por la estrechez de su espacio, así hasta llegar donde vivo, un lugar un poco más tranquilo (sólo un poco) en la comuna de Maipú, más tranquila dentro de las murallas de mi hogar.

Amigos.

2006-07-08T17:36:00.000-07:00

Me es tan fácil escribir todo lo que me pasa aquí, siento como si este espacio fuera un -diario-de-vida-sin-candado- y aprovecho de que esto no es muy conocido, aunque siempre guardo algunas cosas para los oídos de mis confidentes mis diarios de vida con pies, que -espero- nunca dirán nada de lo que yo hablo. Mi vida ultimamente se ha transformado de ser una vida fuera de lo común, de esas vidas que siempre varían en todo, esas donde las personas siempre tienen algo nuevo que contar, a ser una vida que tiene una aburrida rutina, de la casa al colegio y del colegio a la casa, sin ir a ninguna parte los fines de semana -por desición propia- y quedarme en la casa leyendo un libro o perdiendo el tiempo en el PC, aunque mi vida es aburrida a visión de muchos eso no significa que yo deje de sentir, lo peor es que cuando se siente se está solo, y opto por este espacio para desahogar todo lo que llevo dentro.
En realidad ahora no tengo mucho que decir, porque es poco y nada lo que he hecho, la próxima semana comienzo con las malditas recuperaciones de clases los días sábados, a parte de agotadora la semana nos agegan más horas. Pero bueno ellos mandan. Mi día de hoy fue un poco menos común, un día lindo, con un gran amigo que no veía hace mucho muchote (Pedro). Pensar que nos conocimos así nomás! empezamos por ser unos simples conocidos, yo lo conocía como "el amigo de mi amiga" y no sé en qué momento, nos pusimos a hablar, y terminamos así, el sabe todo lo que lo quiero y todo lo que haría por él, yo lo llamo "-mi-ángel-de-la-guarda-" porque así fue como llegó a mi vida y es así como me ha ayudado, él dice lo mismo, pero yo siento que él ha hecho más cosas por mi que yo por él. Pero bueno.
En esa foto estamos los dos, en un momento de ocio en hoy, un día de lluvia -qué lindos son los días de lluvia- yo quería sacar hoy muchas muchas fotos, pero no nos alcanzó la imaginación...
Un besito para mi Pedrito, Mi ángel de la guarda.

[El Hombre De Mi Vida]

2006-07-01T21:27:00.000-07:00

Beatriz no estaba allí, sentada en el borde de la ventana de su dormitorio del segundo piso de la casa, mientras avanzaba la fresca y luminosa tarde de primavera.
Ella estaba en la casa del lago, unas semanas atrás, en el pasado. Y en aquella lejana tarde otoñal a la que había regresado, que ya era historia, aunque hacía frío, no se veía ni una sola nube en el límpido cielo azul y el espectacular paisaje de bajas y suaves montañas de la Cordillera de la Costa se ofrecía en todo su esplendor.
Pero ella no parecía conmoverse con la belleza de las aguas tranquilas, con el verde brillante de la vegetación o con las redondas cumbres de los cerros circundantes, que parecía podían tocarse si uno alargaba la mano. No, Beatriz corría por la orilla del lago mientras "él" la perseguía, y buscaba refugio en el pequeño muelle. No tenía salida. Si continuaba su loca y feliz carrera, caería a las aguas del lago; entonces se daba vuelta -como lo hiciera esa vez en la vida real- y lo enfrentaba, para caer en sus brazos.
Sentada en la ventana, sus tristes ojos verdes veían esas escenas, y en su mente resonaban los ecos de risas felices y voces alegres. Repasó las hojas de la pequeña libreta de coloridas tapas que sostenía en sus manos, leyó algo en una página y entornó los ojos. Sus ojos se estremecieron por el llanto.
Sí, habían sido los más lindos días de su vida los pasados en esas vacaciones de invierno en la casa del lago. Y en algún instante llegó a pensar que sería siempre dichosa, por mucho tiempo... Pero la vida no era sólo sonrisas y felicidad, ahora lo sabía muy bien.
El sorpresivo sonido del timbre de la puerta de calle quebró el silencio de la tarde y la devolvió a la realidad de esa tarde del mes de octubre. Miró su reloj; eran las cinco. Salió de su pieza, limpiándose las lágrimas, y bajó las escaleras tratando de aparecer calmada. Sabía que era Constanza la que llegaba y, la idea la molestaba.
-Hola-le dijo a su amiga, y su voz sonó fría. Pero Constanza aparentó no darse cuenta.
¡Hola Bea! -hablaba con rapidez y su tono intentaba ser alegre y despreocupado-. ¡Debiste venir con nosotras a la plaza después de clases!
Beatriz quería volver a su pieza y ya se dirigía a la escalera seguida por Constanza, que no cesaba de hablar, comentando lo que había hecho el grupo de amigas en la plaza, en el escaño en que se sentaron, lo que conversaron y las bromas que se dijeron.
¡Bea, adivina quién pasó y preguntó por tí...! -terminó la niña cuando llegaron al dormitorio.
-Seguro que fue Gonzalo Valenzuela -una sonrisa amarga ensombrecía el rostro de Beatriz.
-¡Déjate de payasadas, vamos adivina rápido!
-¡Coni por favor no me interesa!
-¿segura que no te interesa?- Pues... ¡Era Francisco...! Llegó donde estábamos nosotras y nos preguntó por ti, Cuando le dije que del colegio te viniste a tu casa. ¡Puso una cara el pobre...! después habló un par de cosas sin importancia y se fue. Y la Mari dijo que la noticia no le había gustado nada...¡Oye andaba en esa motazo que tiene y se veía tan lindo!
-Bueno si te gustatanto... ¿Por qué no te quedas con él?
Su amiga se molestó. Pero sabía como era Beatriz y volvió a sonreír.
-Bea, Sabes muy bien que el pancho no es mi tipo... No me gustan esos tipos de pelo tan crespito -con un gesto de la mano graficó la imagen que trataba de describir-, así, medio corto, medio largo...Pero a ti, ya lo sabemos, amiga, ¡te fascinan esos "tipos"!
-No siempre... Y menos éste. Lo de Francisco se murió.
Constanza se sentó en la cama.
-Veo –dijo, poniéndose seria- que el tal Camilo te sigue penando, ¿no?
-¡No quiero hablar más ni de Pancho ni de Camilo! -Había mucho dolor en su voz-. ¡Nunca más...! ¿Entendiste Cony?
Constanza entrecerró los ojos
-¡Me tinca que el Pancho te gusta! -y salió corriendo de la pieza, riendo, para no oir las furiosas palabras que sabía le iba a dedicar su amiga.
No la siguió, ni siquiera le gritó una frase hiriente, de defensa por molestarla justo cuando le pedía que no lo hiciera. Volvió sobre sus pasos y se sentó a su lado. Se quedaron las dos silenciosas, como ocurría casi siempre cuando por las tardes Constanza pasaba a verla.
-Beatriz... -la niña no se volvió a mirarla; se había tirado de espaldas en la cama y su vista observaba el cielo de la habitación-. ¡Estás tan distinta...!
-Oye, ¿Vas a comenzar otra vez?
- No eres la Beatriz de antes, la que animaba a todo el curso, a la que siempre retaban los profes por reírse en clases o contar chistes... Tú convertías , mágicamente, las penas en alegrías.
Beatriz se fue a la ventana, dándole la espalda a la otra chica. Aún tenía en sus manos la libreta, que volvió a ocultar detrás de su cuerpo.
-Esa Beatriz –Prosiguió si amiga- parece que murió, o que se fue al fondo del lago, en las vacaciones, o a vivir a otra ciudad, en Asia o el Medio Oriente. Nos dejó solas, se alejó de sus amigas y yo soy la única que aún se le acerca… Pero, sin duda, esa Bea haría lo imposible porque tampoco yo viniera a verla; antes, por ejemplo, me mostraba esa libreta que ahora trata de esconder, en la qye anota lo que piensa, lo que siente y lo que le pasa…
Sonrojada, Beatriz mostró su mano y la libreta. Luego caminó hasta la cama y se sentó, pero sin mirar a Constanza.
-Cuando Francisco terminó conmigo –comenzó a hablar suave y bajo- pensé que el mundo se acababa, que dejaría de girar… Y entonces, en las vacaciones…, apareció Camilo…
-Lo sé, amiga, lo sé… En esos días me lo contabas todo, ¿no te acuerdas? Y en esas dos semanas que estuvo en el lago te devolvió la vida.
-Olvidé a Francisco…, Coni, ¡me di cuenta de que podía vivir sin él! ¡Que el mundo seguía girando…,quizás más rápido que antes! Porque estaba Camilo… ¡Era…Era un sueño!
Abrió la libreta, mientras las lágrimas comenzaban a fluir y resbalaban por sus mejillas, y buscó una página. Entre sollozos leyó con voz suave y grave: -“…Hoy se fue Camilo… Lo fui a dejar al bus y me sentí muy triste cuando lo vi, asomado a la ventanilla, haciéndome adiós con la mano… Pero volverá… Dentro de quince días nos encontraremos aquí de nuevo y –el sollozo se hizo más fuerte-… Volverá a tenerme en sus brazos, y a besarme…”-
Constanza miró a su amiga. Beatriz había perdido varios kilos y se veía muy pálida. Luego cerró los ojos.
-…Pero no regresó… ni volviste a saber nada de él –mustió Constanza-. Y de eso hace ya tres meses…-
Sí, esa imagen no se borraba de su memoria. Camilo caminaba hacia el bus con los otros dos jóvenes con quienes hacía viajado desde Concepción y, al verla llorando, se devolvió:
-No llores, mi princesita –le dijo con ternura-, porque volveré muy pronto…, por ti, para estar a tu lado… Vienen varios festivos. El 15 de agosto, que es viernes, y las Fiestas Patrias. Entonces viajaré y nos veremos aquí, en el lago.
El bus partía y sus amigos lo llamaban a gritos. Corrió al vehículo, que sólo lo esperaba a él. La puerta se cerró y se puso en marcha, entrando a la carretera.
Y asomado por la ventanilla, Camilo sonreía y le agitaba la mano, Lo último que vio de él fue el gesto de lanzarle un beso con sus dedos.
Esperó en vano aquellas dos semanas… Y luego otra más…, y otra. El no la llamó. Beatriz pensaba que podía ocurrírsele escribirle una carta o, por lo menos, mandarle un e-mail pero no lo hizo.
Él nunca le dio su mail ni su teléfono, a pesar que en dos o tres oportunidades estuvo a punto de escribirlos en un papel, pero no faltó en incidente tonto que los interrumpió. Ella no tenía celular, tampoco él, y como la niña no conocía muy bien Concepción no pudo memorizar la calle que él alguna vez le mencionó.
Constanza nunca estimuló mucho frente al romance con Camilo, ella pensaba que como él vivía lejos de Santiago las cosas no iban a resultar, a ella le agradaba Francisco como pololo de su mejor amiga, y pensaba que tenía derecho de ayudarla a elegir bien.-Así que el Pancho pasó a tu galería de los recuerdos –le decía ahora Constanza-. Es una pena. El pobre siente algo por ti. Está arrepentido de haberte dejado, se le nota en la cara…
-No siento nada por él, auque era tan tierno y lo pasábamos tan bien juntos…
-Y terminaron por puras tonterías
-Bueno, sí… O no. El dijo que le daba lata seguir el pololeo… -Beatriz suspiró-. Simplemente… Se aburrió.
-¡Pero es que los dos eran tan cabros chicos! Habrán madurado ahora, ¿no?
-Primera vez que pololeaba yo. Y Francisco también.
-Y en cuanto a Camilo, oye, ¿no crees que… ¿
-Discúlpame, Coni –bajando la cabeza Beatriz apretaba sus labios-. No quiero hablar de él… Me duele mucho.
Así terminaban siempre las conversaciones acerca de ese hombre que había aparecido fugazmente en la vida de la niña… Para desaparecer como si la tierra se lo hubiera tragado.
Constanza comprendió que, por ahora, no habría más confidencias sentimentales. Pero creyó que algo había avanzado, pues su amiga, esta vez al menos, algo le habí contado de lo que estaba viviendo.
Esa noche, Beatriz estaba sentada en su cama, las piernas cruzadas, acodada en sus rodillas y sosteniendo la cabeza entre sus manos. Quería pensar intensamente, buscar una luz al final del túnel en que se hallaba extraviada.
Había pensado en todas las explicaciones imaginables acerca de la actitud del joven que había conquistado su mente, su corazón y su alma.
Que quizás pololeaba antes de venir al lago, que tal vez había conocido a otra niña al regresar a Concepción y la había olvidado… Pero desechaba aquellas ideas, porque en esas cortas dos semanas de julio lo había conocido bien. Estaba segura de que no habría iniciado una relación con ella si tuviera una polola. Y, si la tuvo después, bueno, él era un hombre noble y correcto; se lo habría hecho saber.
No quería confesarle a su mejor y, ahora, única amiga sus esfuerzos por encontrarlo. Le daba vergüenza siquiera pensar en esa posibilidad. Que Constanza supiera que allá en el lago, ella había ido a la residencial donde se hospedó, pero que allí nada sabían de esos jóvenes.
Cuando comprendió que la desaparición de Camilo parecía que se iba a prolongar mucho tiempo más, revisó la guía telefónica de Concepción en Internet. Había cinco familias con su apellido en la cuidad y, cada cierto número de días, llamaba a esos teléfonos… Ninguno era de la casa de Camilo y no conocían a nadie con ese nombre.
Llamó a la universidad y a la carrera que él le dijo que estaba iniciando ese año. Dijeron que o estaba matriculado allí. Y después, aún contra su voluntad, recurrió a ese primo lejano que apenas conocía, Marcelo, pero que vivía en Concepción. Y le encargó que muy en secreto averiguara el domicilio de Camilo. Le dio también el nombre de los dos amigos; pero ese dato no sirvió de nada, pues desconocía sus apellidos.
Su primo le había escrito una breve carta hace un par de semanas.
Tampoco él había tenido éxito en la búsqueda. Nadie conocía a Camilo. No olvidaba tampoco que Concepción es una ciudad demasiado grande.
No quería aceptar la realidad. Camilo parecía tan sincero, le demostraba tanto afecto y la trataba con tanto amor… ¡No podía estar fingiendo! ¿Por qué habría de hacerlo? Le había pedido pololeo en esos día de dulce locura en que estuvieron juntos… Y le repitió que se había enamorado, que jamás la olvidaría, que no podría vivir lejos de ella.
Peor habían pasado tres meses y ya no quedaban festivos que prolongaran un fin de semana, hasta el 8 de diciembre.
Beatriz estaba cansada de llorar, Y esta vez se dijo que nada sacaba con sus lágrimas, que así no solucionaba los problemas de su vida. Sin embargo, igualmente un amargo sollozo escapó de su pecho, se volvió y se arrojó sobre la cama hundiendo su cara en la almohada.
Cuando Camilo tampoco apareció otro fin de semana cualquiera, en octubre, la niña ya no sufrió como había ocurrido durante las fiestas patrias, en que esperó ilusionada que el joven viajara desde Concepción.
No obstante, aún abrigaba esperanzas de un reencuentro feliz, en donde todo se explicaría a satisfacción, para después reírse de lo ocurrido. La duda y el miedo no la abandonaban: “¿Y si está gravemente enfermo?”, se decía. “¿Y si su familia se trasladó a Antofagasta, a Punta Arenas, o a otro país?”.
No; si ello hubiese ocurrido… él se habría arreglado de alguna manera para avisarle de lo que le sucedía. ¿O no? Después de todo Camilo no se había comunicado con ella, no la había llamado por teléfono, no le había escrito ni enviado un mail.
¿Pero si se había accidentado, y ahora… estaba muerto?
En las semanas que siguieron se alejó mucho más del mundo, escondiéndose incluso de Constanza. En el colegio dejó de sentarse junto a su gran amiga, para ir a ocupar un asiento al final de la sala, donde no conversaba con nadie.
Su tristeza y melancolía preocuparon a sus padres y su mamá la llevó al médico. Por fortuna no tenía nada; a solas, el doctor le dijo que estaba “enferma de amor”. Y a su mamá le explicó que la niña sólo tenía que tomar unas píldoras antes de las comidas para estimular el apetito y recuperar el peso perdido. Y si no se recuperaba, bueno, entonces debería ir al psicólogo.
Al ponerse el pijama esa noche observó su cuerpo en el espejo. Sí, estaba muy delgada… Podía ver el contorno de sus costillas bajo la piel y los agudos bordes de sus caderas… Pero ¿Qué podía hacer?
Fue el último miércoles de octubre cuando Constanza se le acercó en el colegio. Ya no le rogaba para que la dejara ir a verla a su casa después de clases y apenas la saludaba. Ahora Constanza estaba muy seria.
-Tengo que hablar contigo –le expresó con voz fría-, y es muy importante para ti. Quiero ir a tu casa esta tarde y, por favor, no le pidas a tu mamá que me diga que no estás, como lo haz hecho dos veces.
Beatriz se mordió los labios. Constanza se veía bastante disgustada, pero en sus luminosos ojos castaños se veía un suave brillo de amistad.
-Hay algo que debo contarte –y se alejó sin esperar una respuesta-.
-¡No me interesa saber nada del Pancho! –exclamó por lo bajo, segura de que la niña quería hablarle de su olvidado y de nuevo enamorado ex pololo.
Cuando Constanza llegó a su casa, la misma Beatriz le abrió la puerta y ambas subieron al dormitorio, instalándose junto a la ventana. Ni siquiera se dijeron un “hola”.
Era una tarde maravillosa y el sol de primavera lucía todo su esplendor. Por unos minutos ambas permanecieron en silencio, observando los cerros cercanos de la ciudad.
-Bueno, ¿qué pasa ahora con el cargante de Francisco? –Preguntó finalmente Beatriz-.
Constanza miraba las cumbres de la cordillera.
-Lo vi. El sábado que pasó fui a Valparaíso y me encontré con… con Camilo.
La mandíbula de Beatriz se soltó, abriendo la boca en una pequeña “o”. Su corazón latía con prisa y la sangre enrojeció sus mejillas. Pero no dijo nada.
-Había decidido no contarte nada, después de que a mi también me has evitado, pero… Cuando en clases te veo sufriendo tanto…
Beatriz dejó caer su cabeza llevándose las manos a la cara.
-¿Qué… -apenas se oía su voz- qué le ha pasado… a Camilo?
-Nada, no le ha pasado nada.
-¿Por qué no regresó? ¿Por qué nunca más fue al lago? –Beatriz levantó el rostro. La ansiedad asomaba a sus ojos.
-Pasó lo que siempre pensé que había sucedido y que tú nunca me dejaste decírtelo… El te quiso mucho… Mientras estuvo allá, siendo parte del grupo que pasaba las vacaciones. Cuando volvió a Concepción seguía pensando en ti y estaba seguro de que se había enamorado de verdad. Le gustabas a rabiar y te encontraba “muy linda, bonita, bella, hermosa”, según sus propias palabras.
Beatriz sentía un hormigueo en el estómago y se dio cuenta de que sus dedos se estremecían levemente.
-Me decía siempre esas mismas cuatro palabras… -dijo en un susurro lleno de esperanzas.
-A las dos semanas, en el feriado del 15 de agosto, pensaba ir al lago a verte, pero no pudo viajar, porque falleció una tía que quería mucho. Me dijo que todo habría sido muy distinto entonces si hubiese ido… Bueno, postergó el viaje por unos días, arriesgándose a viajar un fin de semana común, sabiendo que a lo mejor no te encontraba, y tampoco pudo ir… Después, para el Dieciocho, volvió a ocurrir lo mismo… Me dijo que entonces se olvidó un poco de ti.
-¡Dios mío…! –exclamó Beatriz, muy pálida-. ¿Por qué no se comunicaba conmigo? ¡le di mi teléfono, la dirección, el mail, todo!
-Ese papelito lo perdió, pero creía que no importaba, porque tú le darías de nuevo los datos cuando se encontraran en el lago.
-¡No lo entiendo, Coni, no puedo entenderlo! –porque Camilo pudo hacer todo lo que ella izo para saber de él--. ¡Le bastaba con preguntar por mi, o mi familia, a cualquiera en el lago!
-Parece que no se le ocurrió, no me habló de eso. Déjame terminar.
Me dijo que creyó que también tú…;bueno, que era lógico que tú lo hubieras olvidado a él, ya que no había ido a encontrarse contigo y se había portado pésimo.
-¡Debió buscarme!
-Como no se juntaron, de acuerdo a lo prometido, Camilo creyó que había “pasado la vieja” y que tú ya estarías “en otra”. Que haría el loco si te veía de nuevo…, y entonces decidió no seguir buscándote. Al final pensó que para ti era otro romance de vacaciones y así había que tomarlo.
-¿Pero dónde estaba, por qué nadie podía encontrarlo? –sollozó Beatriz- ¡Constanza, lo que busqué y pedí que lo buscaran! ¡Si hasta llegué a pensar en un accidente, que se habría muerto!
Su amiga le sonrió con afecto.
-Me lo imaginaba, Bea; yo sabía que no te ibas a quedar de brazos cruzados. Te conozco –esbozó una sonrisa-. Bueno, lo que pasa es que él no va a la universidad. Eso fue una mentirita que te inventó, como dijo, para impresionarte… Está en el colegio todavía.
-¿Y el teléfono? ¿Por qué no me llamó? Si se le perdió, sabía cómo encontrarlo en Internet– la niña se retorcía nerviosamente las manos.
-¡Yo le dije lo mismo!... Pero no tiene teléfono en su casa y como se trataba de larga distancia, tenía que ir a un centro de llamadas, buscar el número, pedir la comunicación, esperar…
-Pura dejación nomás.
-Sí, Bea. Y poco ocurrente. En fin, se complicaba entero… Dijo que al principio se proponía llamarte al salir de su casa, pero que lo olvidaba o, cuando lo recordaba, no tenía tiempo o no tenía plata.
-¡Me olvidó y punto! –de nuevo Beatriz dejó caer su cabeza, abatida, como si un peso enorme la estuviera aplastando.
-En Valparaíso, él estaba con…
-¡Por favor Coni…! –Beatriz le estaba suplicando- No me lo digas… Ya no quiero saber nada más…
Se veía tan desolada, encorvada por la pena, que Constanza no pudo aguantar el impulso de abrazarla. Akl fin y al cabo seguían siendo las grandes amigas.
-Bueno…, me voy, entonces –Constanza la miraba con cariño y comprensión-. Creo que es mejor… que estés solita ahora.
Lloró, lloró y lloró.
Pero, finalmente, como si su hada madrina la tocara co una varita mágica, sintió un enorme alivio en su mente y su corazón.
Y cuándo esa noche, muy tarde, lanzó una fuerte carcajada qye se oyó en toda la casa, su mamá, muy preocupada, corrió a verla.
Beatriz, en la oscuridad de su cuarto, se había sentado en la cama y reía.
-¡Mamá, que tonta he sido! ¡Parecía película de suspenso! ¡Y no saber lo que estaba pasando, lo que le había ocurrido al jovencito de la película, era lo que me tenía así! ¡Si se había muerto o lo había secuestrado un ovni!
Y siguió riendo.
Al día siguiente, al comenzar las clases, Beatriz volvió a ocupar el banco junto a Constanza, que advirtió un brillo nuevo en los ojos de su amiga.
-¡Oye –le dijo en voz baja- te extrañe mucho mientras estabas exiliada al final de la sala!
-¡No sé cómo me aguantabas, Constanza, porque yo estaba insoportable! –Repuso la niña- ¡Ni yo misma me toleraba, ya!
Y las dos comenzaron a reír, agachadas y con las mejillas hinchadas para no soltar las carcajadas y ser sorprendidas… No lo consiguieron.
-¡Señoritas…! –La profesora está frente a ellas-. Todos estábamos muy agradecidos de las penas de amor de Beatriz, pues nos dejó en paz por un buen tiempo… ¡Pero ahora, lamentablemente veo que se ha recuperado!
El curso entero prorrumpió en una risa general y Beatriz se puso colorada. Las miradas de sus compañeras, sin embargo eran de alegría, no de burla.
En la plaza primaban los colores de los uniformes escolares, los azules y los escoceses. La tarde era perfecta, el cielo transparente y la luminosidad extraordinaria.
El grupo de niñas ocupaba el banco de costumbre y todos parecían hablar al mismo tiempo.
No siempre ocurría aquello, pero estaban contentas de tener de nuevo a Beatriz junto a ellas, que no había dejado de hacer bromas con la situación que viviera con su amor de vacaciones de invierno.
-Beatriz, escucha… -Le dijo Constanza, de pronto-. Es el ruido de una moto.
-Ya lo oí –Sí, conocía bien el sonido de la motocicleta de Francisco-.
Sus amigas se hicieron las desentendidas cuando lamota se detuvo a unos metros a unos metros del lugar donde ellas estaban.
-¡Hola, Bea! –le gritó él, sonriéndole, y saludándola con las dos palabras que sonaban tan alegres como en el pasado, cuando pololeaban. Y era una invitación, que la niña aceptó.
Caminó con lentitud hacia el joven. También ella sonreía.
-¡Hola Pancho! –la chica se veía radiante-. ¿Cómo has estado?-Bien… Tenía deseos de verte. Estuviste enferma, ¿no?
Ella se sonrojó, volviéndose hacia el grupo y pidiendo ayuda con la mirada a su amiga Constanza.
-Bueno, he estado un poco… cansada… Eso es todo.
Constanza había llegado a su lado, saludó a Francisco y luego miró a Beatriz.
-Bea, nosotras nos vamos… Pero no creo que al Pancho le moleste ir a dejarte…
-¡Claro que sí, la voy a dejar! –fue la rápida reacción del joven.
Y cuando las niñas se alejaban, Francisco miró hacia la avenida.
-Oye, ¿Vamos a vitrinear un rato? Después te llevo a tu casa.
Beatriz no le respondió. Sonriendo, montó en el asiento trasero de la moto.
Al abrazar a Francisco desde atrás, para sujetarse, apoyó su mejilla en la espalda del joven y cerró los ojos. Se sentía muy bien así, muy bien.
La moto arrancó en dirección a la avenida.

[Búsqueda]

2006-06-10T18:53:00.001-07:00

todo sigue mal, ¿qué tengo que hacer para que me acepten?, nadie entiende que estoy super confundida, que desde hace un tiempo no sé que hacer, no puedo tomar desiciones, que tengo miedo a que si la desicion que voy a tomar será correcta o no, que ni siquiera sé si quiero comer una dulce manzana o un ácido limón, es que mi vida de un momento a otro se ha vuelto un caos, todo se volcó cabeza abajo para y así tratar de matar las pocas neuronas que me quedan, ahora en vez de estar relajada disfrutando las "vacaciones-de-imprevisto" gracias a los paros y las tomas estoy cada vez más tensa, más confundida, hasta me cuestiono para qué sigo aquí, ocupando espacio o malgastando aire, ya ni siquiera puedo aguantar mis lágrimas, salen solas sin poderlas controlar, silenciosas, como si quisieran desaparecer lo más pronto posible, y la soledad me mata aún más, necesito tanto un abrazo, un hombro en el cual me pueda apoyar, pero que pasa... No es que no tenga amigos, sé que están ahí, pero están lejos, no los puedo abrazar, no los puedo sentir.
Nunca había sentido tantas ganas de morir, de tomarme unas cuantas cajas de pastillas y quedarme dormida, o de hacer todo más rápido y pegarme un tiro, o mejor que venga alguien y me mate, para no darme cuenta...
no puedo soportar más..

incertidumbre..

2006-06-07T18:30:00.000-07:00

sabes quién soy? te lo recuerdo, soy la misma niña infantil que se amurraba por todo, sí, yo también creí que había madurado, pero sigo siendo la misma.
Todo lo que toco lo destruyo, sin darme cuenta que al mismo tiempo me estoy haciendo daño a mi misma, esa herida se queda ahí y luego se convierte en otra cicatriz a mi colección, por cada sicatriz hay una historia y un miedo tras de ellas, ¿miedo? Sí, miedo, ¿miedo a qué? No tengo idea... hay algo en mi interior que me hace dudar de todo, que en vez de ayudarme a seguir adelante me ata para que no avance, no me gusta sentir esto, por culpa mía se han destruido muchas cosas, cosas que tenían un futuro hermoso, ¿qué hacer?, esta fuerza me domina casi por completo, no me sirve de nada luchar contra ella, siempre pierdo, y quedo mal herida...
No quiero hacer más daño....

[Te Amo.]

2006-06-06T16:11:00.000-07:00

La estúpida poeta se sienta en su mesa... esta noche crearé el mejor poema de amor jamás hecho... -piensa. Toma su pluma y comienza.. trazos bien definidos en la hoja... horas pasan y ella sigue su tarea.. Lágrimas ruedan por su rostro.. el cielo cambia su color... el negro se torna rojo oscuro... las estrellas callan su murmullo para escuchar su pluma.. y la luna queda expectante de aquella mujer estúpida. Sangre y lágrimas.. es lo único que conozco.. piensa. Como hablar del amor?.. no sé que es amar.. sé morir.. sé sufrir.. aprendí a matar.. pero amar... ¿que es el amor?... Su pensamiento la aleja del trabajo.. Se arroja al suelo a soñar pesadillas que la puedan inspirar.. sueña demonios y torturas.. lamentos y negros desiertos.. el amor expiró hace tanto tiempo atrás... Mi poema debe hacerlo renacer- sueña. Escribe palabras en francés.. grita los nombres de poetas antiguos... maestros del arte del amor... Llama a Dios.. pero despierta cansada y triste. A la luz de una vela.. piensa y piensa... El amor... ¿Dónde está? ¿Qué es y cómo se logra?.. ¿Qué trampa debo poner para atraparte en mi hoja?... Toma sus antiguos poemas... de criptas y muertos envidiosos.. ratas y rosas podridas.. Angustiada arroja todo. Esto no es el amor!!... mi poesía no es amor... ¿qué soy?!!!
De pronto una idea en su cabeza... una promesa hecha hace tanto tiempo, en lo profundo de la noche.. sí.. eso es.. antes de que amanezca escribiré la mayor poesía de amor y dolor. Deja su pluma en el tintero... Busca una daga... ohh mi maldita inspiración!!!- piensa. Sus venas se apartan al filo del metal... se abren y dejan pasar la tinta de su cuerpo.. cae sobre sus hojas.. gota a gota.. ella escribe a toda prisa con un dedo.. forma palabras rojas sobre el pergamino viejo... piensa y se apresura....
A la mañana siguiente la hallan muerta y los poemas revueltos.. sobre su mesa sangre.. y en el centro una hoja con dos palabras y cinco letras..
Te amo, en rojo carmesí, el mejor poema de amor para nadie.

Día de lluvia.

2006-06-05T12:02:00.000-07:00

Día de lluvia, los días de lluvia me recuerdan a tí, a tus ojos profundos, los únicos que han logrado mirarme sin intimidarme, los únicos que podría mirar durante horas enteras sin cansarme, sin siquiera pestañar, los únicos que podían encontrar mi mirada llena de lágrimas.
Tú eras el único que sabía como abrazarme, como hablarme, y yo era la única que te conocía a la perfección, había memorizado perfectamente todos tus movimientos, tus gestos, sabía en que tono estaba tu voz, si alguien me hiciera un cuestionario sobre tí respondería al instante todas las preguntas sin titubear y sin equivocarme, podría hacer una disertación o escribir un libro entero sobre tí.
extraño tantas cosas de tí, hasta extraño extrañarte los días de semana cuándo no te veía, extraño levantarme los sábados con ansias para verte, hasta extraño mirarte a escondidas de reojo tapandome la cara con la mano, extraño cuando a veces estaba sumida en mis pensamientos y llegabas a asustarme de un grito, luego me abrazabas y yo te evitaba, aunque nunca lo hacía con fuerza, porque me gustaba que me abrazaras, extraño cuando me esperabas en el negocio, sabías que siempre llegaría hasta allí para encontrarme contigo, y tú siempre me ibas a dejar a la micro, y esperabas hasta que yo la tomaba, aunque a veces no me dejabas tomarla y me quedaba a tú lado, incluso en ese día de lluvia.
Fué el último día, un día de lluvia

mi actualidad.

2006-06-04T19:55:00.000-07:00

bueno para los que no me conocen yo siempre me he caracterizado por ser una persona muy alegre, que siempre anda con una sonrisa en la cara, que muy pocas vece se demuestra triste, pero por dentro la realidad es otra, yo se que casi nadie visita este espacio, por eso casi siempre lo ocupo como una forma de desahogarme, pensando que por ahí alguna persona se va a detener a leer todo este puñado de sandeses que escribo.
Yo me siento como una tipa normal, no muy codiciada, con pocas aspiraciones en la vida, o sea "una persona del montón" aunque a veces me siento un poco más inferior al gran grupo del montón. Tengo ideas claras sobre algunas cosas, no afirmo nada a menos de que esté muy segura de lo que estoy diciendo, no me arriesgo mucho, siempre tengo que pisar firme, con algunas cosas soy bastante insegura, suelo dudar hasta de mí misma, casi siempre caigo en la monotonía cosa que detesto, pero con mis circunstancias actuales es difícil no caer, aunque desde un tiempo hasta ahora todo ha cambiado...¿todo? quizás sólo fuí yo
Para mí todo está distinto, en todo lugar y con toda persona, no me gustan mucho los cambios muy bruscos porque me cuesta acostumbrarme, pero ya han pasado meses... y todo sigue igual.
Sí he callado muchas veces las ganas de gritarle a todo el mundo que a mí no me pasa nada. ¿qué ocurre con ustedes? me confundo! no se si yo cambié o si todos cambiaron menos yo, ¿qué pasa?
esa pregunta se viene a mi mente a cada momento, solo respondo "no lo sé, no lo sé".
Es frustante estar así, no sé nada, no pienso nada, no hago nada, etapa "cero aporte a la humanidad" quizás siempre he sido un cero a la izquierda como me dijo mi padre un montón de veces, (escarbaría la tierra por oirlo decir eso una vez más), o quizás seré una mediocre como tanto deseo mi hermano antes de que yo naciera, en fín, ¿ahora qué?, nada... por más que lo pienso no llego a la conclusión de nada y quizás esto termine en "nada" pero ese "nada" está matando mi cerebro, mi corazón y mi alma, me está matando por completo.